Marcela, Ana e Jota. Cutchi cutchi, cá beijinho!

Entretanto descobri (por acaso, não ando propriamente a averiguar) quem me andou a chatear.
São uns amigos de uma rapariga, que até se pode considerar minha amiga. Que, curiosamente, estão sempre abancados no mesmo sítio.
Ah, e outra coisa super gira, eles dizem que ir com meias até ao joelho e lábios vermelhos não é maneira de ir prá escola. Errr ...... pronto, tá bom tá. Deve ser.
Oh pá, são opiniões. Eu, pessoalmente, também não gosto de vos ver todos iguais, de Wesc, DC e Vans, calças justinhas, cabelo no ar. Ou sapatilhas ranhosas que não lembra ao Diabo e levi's falsificadas. Isto tudo misturado com um ar de rafeiro-que-não-toma-banho-à-pelo-menos-uma-semana.
Mas como disse, são gostos, né? Do que eu não gosto, vocês podem gostar e vice-versa. A diferença é que eu sou (a maior parte das vezes) educada o suficiente para não vos gozar em frente aos vossos amigos machões. Sabem, guardo as minhas opiniões para mim. Ou partilho-as com uma ou duas amigas que sei que não são desbocadas. Portanto, vamos acalmar os ânimos e guardar as opiniões para nós próprios, ok?

Muitos beijinhos, meus adorados críticos.

Meninos que começaram a cantarolar na escola que eu era a Pipi das meias altas: Se querem gozar comigo, tudo bem, eu não vos censuro, até porque eu faço o mesmo com vocês (mas sem cantarolar, que ainda tenho algum bom senso e inteligência) mas pelo menos gozem-me com fundamentos. Ora eu, que uso umas meias pretas até ao joelho, não percebi que raio de apelido foi esse. Ora bem, as minhas são pretas. A Pipi usa-as coloridas e às risquinhas (e tem ar de meias que já pertenceram a um mendigo). As minhas são até ao joelho, não mais que isso. As dela são muito acima do joelho. Portanto, não sei, secalhar veêm mal ao longe, olhem que eu vejo e foi assim que começou. Se eu fosse a vocês, ia a um oftamologista ou só fazer uma consulta de rotina ao Jorge Oculista, que fica mesmo ali à mão. Portanto, se querem gozar com as minhas queridas meias (que eu não vou deixar de usar, que vocês não tem pinta de quem percebe de moda) façam-no com alguma inteligência, que eu acho que mereço alguma dedicação.

E para verem como eu sou querida, até vos mostro uma foto da Pipi:

Nem vamos falar do resto do outfit da pequena Pipi. Fiquemo-nos só pelas meias.

Mais esclarecidos, meus fofinhos?

Acabei de ver um casal (daqueles todos virados prá moda da castidade) que o seu primeiro contacto físico (entenda-se, um beijo) foi no altar, naquela altura em que o padre diz "You may kiss the bride". É, ou não é, absolutamente ridículo?

Ah, e outra coisa gira sobre os Bailes de Castidade. O pai é o par e as meninas leêm um voto de castidade com a treta do costume e dizem que "a minha virgindade pertence ao meu pai". Ah ... ok... está bom, está. Se eu fosse a ti usava daqueles cintos de castidade da idade média, que para além de serem muito útéis, vem em todos os tons de cinzentos.

Já ando a ficar chateada. Agora o Agostinho costuma abordar-me quando eu passo por ele. Como estou sempre com pessoas, escondo-me atrás deles (esta é boa) ou viro a cara e dou muito pouca conversa. Irra, homem chato e demente.

E pronto, é desta que a mulher se passou de vez.

Quem me conhece sabe que eu sou completamente a favor de coisas diferentes e inovadoras. E também sabe que eu gosto imenso de Lady Gaga. Mas, definitivamente, esta deixou-me aparvalhada. A sodôna Gaga usou nos VMA um vestido feito de carne. Ou melhor, usou um completo outfit em carne. Vestido, sapatos, mala (ora até estou curiosa para saber o que é que ela guardou lá dentro) e aquilo no cabelo, que não sei muito bem o que chamar-lhe. E eu acho que ela deve acalmar-se um bocadinho com as inovações. Para além de ser um tinnie-winnie-bit nojento.

Odeio, odeio, odeio que usem daquelas frase melosas e obviamente 'sacadas' do google para descrever as fotos do hi5 e facebook. Do gênero: "O amor não é um hábito, um compromisso, ou uma divida. Não é aquilo que nos ensinam as músicas romanticas, o amor é indefinições. Ame e não pergunte muito. Apenas ame." Desculpem??? Vou só ali vomitar um bocadinho, volto já.

O Sr. Malato faz uma pergunta que era a seguinte: "Qual destes ossos faz parte do braço?".
Não me lembro das opções. Só sei que a opção correcta era cúbito. Ora, a concorrente diz que até pode identificar os restantes que estavam nas opções. Primeiro: "Este é o Úmerooo .... " E é aí que o Malato solta a pergunta: "Posso ter o seu úmero??" (para quem não percebeu, em vez de úmero era número e como aqui não se podem reproduzir sons, não dá para enfatizar o 'úmerooooo'). Foi uma piada muito gira, óh se foi!
Tenho a impressão que o Malato a vai usar nas suas noites de engate nas disconaites ... mas enfim, foi giro.

Ah, também gostei do Sr. que disse "Se eu responder a esta resposta só tenho que responder a mais 4 perguntas." Bonito.

(Não tenho culpa que os meus pais vejam programinhas ranhosos, ok? Porque as outras opções são aqueles debates chatos sobre o sexo dos anjos, portanto, fico-me mesmo pelo Sr. Malato. Até acho que vou usar esta frase na próxima sexta! Quem é que disse que o Malato não serve para nada, hum?)

Hoje um amigo meu disse-me no MSN que tinha saudades minhas. E eu gostei. Gostei porque gosto que um amigo meu, de quem gosto muito mas de quem não sou muitíssimo chegada, me diga que tem saudades minhas. Porque, no geral, gosto que me digam que sentem a minha falta.
Talvez seja uma tolice, mas eu sou mesmo assim, tola.

Anúncio da Calvin Klein de à uns tempos atrás.

Já deu muito que falar, especialmente por ter sido exposto em forma de cartaz gigante num prédiozinho qualquer de New York. Podia ferir as criancinhas e os idosos, os mais sensíveis. Pessoalmente, amo. Escândalo e sexo vendem portanto vão pregar a vossa para outra freguesia.

Como acabar uma relação com uma frase minimamente decente e explicativa. Secalhar ainda vos vai dar jeito.

"A questão não foi deixar de gostar de um dia para o outro, mas sentir que não gostava cada vez mais".
Vi esta frase no blog da Pipoca mais doce. Dita por um homem. Não sei se faz sentido, não sei se não faz. Mas é capaz de fazer.

(E não, não é plágio, porque a frase não era dela, era de outar pessoa e eu fui verificar ao código de honra da blogosfera.)

Porque hoje lembrei-me desta música. E amanhã ninguém me cala com ela.

Grandes momentos!

Ora, hoje foi um dia giro. Tirando as aulas, foi giro. Ok, as aulas até foram giras, mas pronto.
O namorado e o amigo da minha grande amiga Barbecas, chamados Pisco e Bessa, vieram a Vila das Aves city e a Marcela e Raquel (emplastras!) foram ter com eles. Eu não quis, não me apetecia, mas depois mudei de ideias e pedi à sôdona Marcela para vir buscar-me.
Ela e o Bessa lá vieram e eu arrastei-me até esse grande estabelecimento denominado XPTO. Também foi giro, eles andaram entretidos a jogar bilhar e a beber coca-colas e eu andava de um lado para o outro, a abservá-los (eu gosto muito de observar, é giro).
Mas depois é que veio a diversão. Encontrámos o Agostinho. Esse personagem tão interessante. A Raquel, linguaruda que se farta e que dá trela a todos os manfios que passam, lá meteu conversa, a dizer que ele ainda não lhe tinha dado o quadro que lhe tinha prometido (sim, para além de personagem famosa de VDA, também é pintor. E é um visionário, que pinta na parte detrás da tela.) Depois, não sei como, começou-se a falar de namoros. Que a Becas namorava com o Pisco, que a Marcela namorava com a Raquel (ah ah ah!) e que eram bissexuais. Eu e o Bessa é que eramos os solteirões. Isto, até a Raquel dizer que eu era amante do Raúl Meireles, esse jogador exímio de futebol, que eu por acaso nem conheço. E foi giro, óh se foi! Ele acreditou. E depois a Raquel começou a dizer que eu era chique, e que o Raúlzinho (Posso tratá-lo assim, não posso?? Afinal somos amantes!) me pagava tudo! Ele era casas, ele era cruzeiros, ele era jóias, ele era tudo! Até dizia que o meu colar e brincos eram de ouro e pérolas (sim sim, ai de quem duvide!). E depois tocou-me no ombro e orelha. Yackkkkkkkkk!! Fui logo desinfectar-me com alcool etílico. Adiante. Depois o indíviduo começou a dizer que era um bom homem para mim, que eu era bonita, que tinha pele de porcelana (Ah, e também me tocou na mão! Yackk!) e que era baixo mais que chegava para mim. Pum!
Depois, o Bessa lá inventou que era irmão dele. E que o Pisco era primo do Bessa. E ai meu deus, que o homem acreditava. Realmente, acho que ele nem 1 neurónio tem. Mas pronto. Mais coisas se passaram, mas eu não vou estar aqui a contar tudo, não tenho pachorra.
Ah, mas quando nos fomos embora, ele prometeu o quadro à Raquel. Que ia levar-lhe uns três e ela escolhia. Enfim, como diz o Bessa, todas a vilas tem um cromo. Ou um maluco, como queiram.

E com estas ri-me á brava. E porque já descobri como se põe vídeos no blog! Afinal era fácil ...

Pois.... errr... não desistas do teu emprego, sim Manzarra? É que não sei se tens muito futuro como cantor ... just sayin'.





Sonsas. Sonsas de primeira. Manzarra fofinho. Muito fofinho. Mas convém que se penteie melhor e barbeie da próxima vez, sim?

Pais também são chamados a ter educção sexual (Público).

Esta notícia saiu ontem. Quando li o título dei uma pequena gargalhada. Mas pequenina, hã? Não sei porquê, mas dei.

http://publico.pt/Educa%C3%A7%C3%A3o/pais-tambem-sao-chamados-a-ter-educacao-sexual_1455428

Acho muito bem!! E já vem tarde!

Hoje é uma 'daquelas' noites.

São 4h e eu ainda não preguei olho. Isto durante as férias seria absolutamente normalíssimo, no dia seguinte iria dormir como uma pedra até às 13h e assim ninguém se chatiava.
Mas aqui está o problema. As férias acabaram. The end, finito. Amanhã é a apresentação. Só lá prás duas e meia, que a minha escola não quer sobrecarregar os meninos no dia da apresentação. Pelo menos os do 11º e 12º. Os de 10º tem que lá estar às 10h da matina, devidamente fardados e prontos a cumprir ordens (continuem com estes horários que tem logo uns quatro ou cinco a escapulirem-se pelas grades). E como eu sou muito querida e fofinha, lá vou estar às 9:30h, ao portãozinho da escola. 9:30h!!! Para quê? Para praxar, que é para isso que cá estámos! O ano passado fui eu, agora vós! E tá a andar! Ora, isto implicaria que eu tivesse que acordar lá prás 8h, para me arranjar e nhá nhá nhá, por aí fora. Mas nem me atrevo a ir dormir a estas horas, que amanhã não me levanto da cama! Ou seja, não vou dormir. E pronto, não vou, não vou, não vou!

Ora isto tem vantagens e devantagens. Atentem:
Vantagens: Tempinho de sobra para me arranjar. Tomar banhinho, vestir-me, arranjar o cabelo, maquilhar-me e por aí fora. E sempre me dá mais tempo para pôr o eyeliner e as (p*tas) das lentes, que são duas tarefas que dão sempre uma trabalheira do caraças!
Desvantagens: Nas primeiras horas ainda me aguento, bebo dois cafézinhos da maquineta e tudo bem. Mas lá para a tarde ...
O bom é que lá prás 17h já despachei as minhas duas feiozas e já posso dormir como um anjinho!

Haverá melhor plano?
(Também fiz isto quando fui para a Escócia. Resultado: Tinha que estar no aeroporto Sá Carneiro às 4:30h da matina e só saí de casa a passar dessa hora. Foi bem bonito. Mas isso não vai acontecer agora. Ai não, não vai!)

Ele há coisas, hein?

Sempre que estou numa loja, à espera do troco de 1 cêntimo, tenho vontade de dizer: "Pode ficar com o trocooo!" ao mesmo tempo que esboço um grande sorriso, que emana luz e calor de uma maneira fofinha, como se de um abraço se tratasse. Mas acabo sempre por não o fazer e à conta disso tenho uma belíssima colecção de moedas pretas no meu mealheiro cabine-telefónica-londrina (sim, porque pró meu mealheiro só vão estas moedas, tudo o que é dourado e de papel é prá carteira, para ser imediatamente investido).

Conversas ao telemóvel (ou meras trocas de palavras).

Amiga (que não divulgarei o nome, mas ela sabe muito bem que eu estou a falar dela) liga-me às 22:10h:

Amiga - "Cristina, posso ir à tua casa-de-banho? Estou mesmo a chegar a tua casa, anda à porta que eu tenho de usar de fazer xixi! Anda lá!"
Moi même - "Errrr ... ok ..." (com cara de Panda a olhar para o telemóvel).

Já dizia a minha mãe, para minha casa vem toda a gente, nem que seja para usar as minhas cómodas instalações para aliviar a bexiga. Interesseiros.
Desculpa AMIGA, mas não resisti. E pouco pio! Senão divulgo o teu nome completo, morada, telemóvel e número do cartão de cidadão.

E por falar em Shia Labeuf...

Nesta foto (primeira) temos, da esquerda para a direita, o realizador Michael Bay (também conhecido por quem-expulsou-a-Megan-Fox-de-Transformers-com-um-grande-pontapé-no-rabo-depois-de-esta-ter-dito-umas-coisitas-antipáticas-a-seu-respeito), a sonsa da Megan Fox e o Shia Labeuf (tão fofinho!!). Isto tudo só para dizer que acho que o Shia é um actor que promete e que ainda nos vai proporcionar muitos bons momentos no grande ecrã. Gosto muito.

Megan Fox, minha querida, já ia sendo altura de fechar a matraca, não acha? É que quando era amiguita e parceira de filmes do Shia Labeouf, a coisa ainda se tolerava, mas agora que foi expulsa dos Transformers com um grande pontapé no rabo por ser uma linguaruda que sabe deus, já era altura de ficar no seu cantinho sem dar um pio, tá bom?
Não penses que só porque és bonita, podes dizer o que te apetece! Não admira que só tenho um filme agendado para 2010 e outro para 2011. Sonsa.

MAS PORQUE É QUE EU TENHO DE TER 1,80 cm? PORQUÊÊÊ???

Estas belezas ficavam-me tãããããão bem nos meus pézinhos, tão bem! E dão mesmo para aquela pinta colegial. Mas são tão altos. Demasiado altos. E eu gostaria de não se confundida com uma da Torres Gêmeas. Até porque poderia ser alvo de um pequeno atentado e isso era chato.

Happy birthay to yooooooooou ...

Parabéns ao meu little brother que faz hoje 12 aninhos! (senão me engano)

Aos senhores (de qualquer canal televisivo) que insistem eu passar episódios da primeira temporada quando a sério já vai aí na quinta: ACHO QUE JÁ ERA ALTURA DE PARAREM COM ISSO, NÃO??? Se fosse uma vez, tudo bem, eu até sou uma pessoa nostálgica, mas é que, assim de cabeça, já vi o Derek Sheperd a levar um tiro daquele psicopata pelos menos 50 vezes, o Cromwell dos Tudors a levar quatro machadelas nas costas em vez de ser decapitado de uma vez umas 23 vezes e a vamp Lorena de True Blood ser morta pela Sookie com uma estaca umas 19 vezes! A sério, estão a ver se me chateiam, é?


P.S.-Eu não digo que eles andam a gozar comigo??? Estava a ver agora Tudors, um episódio em que o Henry decide casar com sua quinta esposa. QUINTA! E agora começou um em que ele ainda é casado com a segunda e ela está vivinha da silva, com a cabeça no sitio! (eu sei que não estou a fazer sentido nenhum, e que para quem não vê a série é o mesmo que falar para uma parede, mas é só para verem a aldrabice que a TV cabo é!!)

hum, mas que raio?

Acabei de ver uma reportagem na MTV intitulada "New Virginity". Ora, nunca fiquei de tão boca aberta com tanta ignorância, estupidez e intolerância. Primeiro, apareceram umas meninas-do-papá de cabelo loiro e maquilhagem cor-de-rosa, camisolas de caxemira e colares da Tiffanys' com aquela treta de "Deus quer que nos guardemos para o casamento" e trá lá lá lá. Acho que já deu para perceber o tipo de reportagem que ia ser. E eu já sabia que ia ficar irritada até à raiz dos cabelos. Porque se há coisa que não suporto são estas meninas bimbas a defender a castidade, a ir a bailes de castidade com aqueles vestidinhos brancos, a dizer que querem que o seu marido seja igualito ao pai porque, para elas, eles são modelos a seguir e por aí fora (soa-me a complexo de electra) E depois veio a parte mais bonita. O salto que esta modinha da terrinha-ali-da-esquina deu para Hollywood. Falaram sobretudo do caso Miley Cyrus, outra que se rendeu a esta modita e que as pessoas sempre a veriam como a Hannah Montana e por aí fora. Mas o que é que andava a pôr as pessoas chateadas? O quê? O facto da nossa Hannah Montana ter crescido. Ou seja, lá se foram aquelas roupinhas que-me-davam-vómitos, aquele cabelo loirinho com franja, aquela inocência de pré-adolescente. A H.M. acabou e a Miley seguiu a sua carreira por uns caminhos diferentes. Ou seja, como adolescente e mulher que é, tornou-se mais sexual. E é aí que a coisa pára. Ora, as pessoas começaram a ficar chateadas, porque esta não era a menina de antes, a rapariga que as filhas de 6 anos ouviam, o modelo a seguir de qualquer menina com menos de 10 anos. E é aí que eu soltei a frase: oie? Mas que cena vem a ser esta? Juro, que se uma daquelas testemunhas estivesse á minha frente, lhes dizia poucas e boas, de tal maneira, que voltavam para casa a chorar baba e ranho! A sério, minha gente, acalmem os ânimos e pensem um bocadinho. Então, a pobre da rapariga dá uns espectáculos mais arrojados, posa numas poses mais provocantes para uma revista qualquer e tem logo uma multidão de pais a dizerem que não se sentem confortáveis com o facto de as suas filhas de 6 anos a ouçam e que acham que acham que ela deve fazer um pedido de desculpas público por causa das poses da revista. E o pior? Ela fê-lo. Eu que nem gosto muito dela, quase que explodia com tanto disparate.
Mas adiante, voltemos ao assunto principal, a castidade. Ora, será que esta gente tão entendida, que diz que as meninas e meninos devem esperar até ao casamento, não se apercebem que grande parte dos que fazem essa promessa a quebram? E que, em consequência, os filhos e filhas ou acabam com uma doença venérea ou com um puto indesejado? A sério, mas vocês pensam sequer? Acham que usar esses anéis pirosos ajuda? Que ter um clube na escola dedicado à defesa destes ideáis ajuda? E que tal usarem essa coisa que se localiza acima do pescoço, não? É só isso que vos peço. E, se a vossa filhinha ficar grávida por falta de informação de vocês, pais desmiolados, que quase lhe impingiam a porcaria da castidade, não a expulsem de casa e também não se queixem muito, que a culpa é tanto dela como vossa.

E voltarão a ler post's destes sobre este assunto. Especialmente se eu voltar a ver alguma coisa na MTV relacionada com isto. É que é um tema que me enerva um bocadito.

Aos senhores da Fnac, que andam a falhar muito ultimamente.

Gente da Fnac, se me estão a ouvir, prestem-me atenção! É mesmo necessário ter uma divisória na secção de livros SÓ dedicada a Esoterismo? É???

A verdade é que ...

Sempre gostei de vampiros, sempre me fascinaram. Não só vampiros, também aquelas criaturas sobrenaturais. Outra verdade é que não tem absolutamente nada a ver com Crepúsculo, uma vez que nunca vi os filmes nem li os livros. É uma daquelas coisas, nunca calhou. Os únicos vampiros que vejo e gosto são os de True Blood e aqueles do filme "Entrevista com um Vampiro" com o Brad Pitt e António Banderas. E é isto.

A senhora da claire's (de um Shopping de Braga, não vá haver confusões) é tão, mas tão, mas tããããão chata!
Primeiro vem-me com o nhá nhá nhá do "-Precisa de ajuda???" ao qual respondi prontamente "-Não, estou só a ver, obrigada!" (com um sorriso de orelha a orelha, sonsa que só eu). Depois dá-me um cestinho de compras! Um CESTINHO ROXO EM RENDA DE COMPRAS! "-Ah, que giro, obrigada!"
Depois fui pagar (os meus míseros brincos, naquela cesta tão grande e feia) e aí é que a coisa piorou!
"-Não quer levar estes brincos pequenos? Leva dois por 5€!
-Não quer estes perfumes sólidos em forma de lápis? Leva dois pelo preço de um!
-E estes ganchinhos para o cabelo? (Eu - Errrrr... não tem preto?) Preto? Eu acho que os castanhinhos ficam melhor com o seu cabelo! (Eu - Não, prefiro mesmo preto.)"
E levei uns ganchos e uns brincos. E isto, porque já estava cansada e a loja é tããão grande e tem tanta tralha (giraaa que se farta), que eu comecei a sentir-me desorientada e pisguei-me dali. Hirra, mulher chata!

True Blood na Rolling Stone. AMOOO!

Três maravilhas gastronómicas que enriquecem a minha vida.

Porque beber leitinho faz bem e assim é bem melhor! Porque senão, segundo a minha mãe, vou ficar com pouco cálcio nos ossos e isso leva-me a concluir que quando for velha e caquética, posso muito bem cair de uma escadaria de 10 metros e partir um osso altamente relevante para a minha anatomia. Tipo ... o crânio?

Ora aqui está uma maneira de ingerir frutinha mais agradavelmente (de uma certa maneira, mas vocês entendem!), porque eu não me chego muito à frutinha normal. Só acho que é uma ligeira rombalheira. Especialmente as embalagens em vidro, que são muito pequenas. E estas também são danadas, fica sempre sumo no pacote, tira-me do sério!! Lá vou eu, de tesouro na mão, cortar o pacote para aproveitar tudinho! (que querem? não gosto de deitar aquele bocadinho de sumo ao lixo, dá-me pena. Aliás, para quem me conhece, eu sou muito poupadinha!).

Sou capaz de comer estas bolachas de rajada, no problem. Dois pacotinhos de uma vez para mim são "piece of cake". (Nota: Elas não sabem bem bem a Bacon, mas são muito boas!) E neste caso, eu gosto muuuuuito de bacon normal, mas as bolachinhas também são gostosas!

Posto isto, acho que dá para entender que eu sigo o lema: "É artificial? Eu quero!", mas pronto, não dá para resistir! Ah, e estava a brincar quanto ao ser poupadinha. Não sou e desconheço o conceito. Mais maravilhas para breve.

Eu e os sapatos de salto alto.

Eu sou uma pessoa que gosta de moda em geral. Sem particular incidência para nada, para mim, o que vier à rede é peixe. Mas ultimamente tenho-me vindo a interessar por sapatos. Sapatos altos. Assim, com um tacão entre os 6 e13 cm. Até porque, os melhores modelos de saltos altos (e, pelo que tenho avistado, os que ficam mais baratos em saldos) são os com um graaaande
tacão. Daqueles não aconselháveis a quem sofre de vertigens.

E vocês interrogam-se: “Errrr, tudo bem, e esta historinha vai dar a algum lado?”
Sim, vai. O meu dilema é mesmo esse. Meus senhores, eu meço 1,79 cm (não vale a pena dizer que é mais menina Marcela, que o CC está enganado)! Estão a imaginar-me nuns sapatos que possuam um belo tacão entre as medidas acima apresentadas??
Eu, sinceramente, nem me importava muito. Mas causa-me uma certa espécie estar uns 20 cm acima da população normal. E quem diz 20, diz 30 ou 35, que muita gente que eu conheço não chega sequer a 1,70 cm. É que é chato e pode causar problemas no meu pescocito. E também dispenso os comentários das pessoas da escolas, que toda a gente sabe como são os adolescentes, falam mal pelas costas que se farta (Não se façam de ofendidos, meus queridos, que sabem muito bem que é verdade. Eu sou adolescente e faço-o, portanto, não me venham dizer que são santinhos).
Mas eu não desisto. Não senhor! Vocês vão ver. Primeira semana de aulas, vou andar aí batidinha na escola, a desfilar com os meus sapatitos de tacão (com, no máximo, 5 cm, ah ah ah) e estou-me marimbando para o que vocês acham. Até porque ando de olho nuns botins verde tropa, da Zara, e acho que podemos ser ficariam muito bem nos meus pezões, até porque preenchem todos os requisitos para serem meus companheiros de longa data.

P.S.-Eu não sei porque é que vos chateia tanto eu ser mais alta que vocês. Se há coisa que eu adoro é estar à beira de uma rapariga ou um rapaz que sejam da minha altura, ou mais altos. Faz-me sentir protegida. Se for rapaz, então é que é mesmo supimpa.

Episódio giro de Nip Tuck que me deixa com vontade queimar as minhas barbies e atirar o Action Men do meu irmão do 13º andar (nunca tive um Ken!)

Adoro esta série. Adoro aquela parte tipíca de uma série que uma série possui, os dilemas de vida, os divórcios, os casamentos, gente que se torna gay/lésbica, que se odeiam, que quase morrem, bem o tipíco! Mas também adoro a outra parte, os casos. E digo-vos, aparece cada gente meia maluca!
Estou a ver um episódio sobre um casal que é obcecado pela Barbie e o Ken e que se "rendeu" ao celibato. É bonito. Especialmente o facto de o homem não ter mamilos e a mulher estar em vias de tirá-los. Parecem mesmo bonecos. E é perturbador. E no final, o "Ken" revela que é gay. E tem namorado. E a "Barbie" não resiste aos encantos do Dr. MacNamara.
E eu juro que fiquei de boca aberta com o episódio todo. Especialmente quando a mulher tira o robe para ver os pontos. Acho que vou ter pesadelos com a barbie hoje...

E são estas coisas que fazem este programa lindooo!

Aqui está um link do episódio (isto porque eu não sei como pôr videos no blog :x). Não encontrei mais nenhum ...

http://www.youtube.com/watch?v=Mlsmzx3coWk

Sobre o julgamento.

Eu pensei que aquele circo não ia dar em nada. A minha mãe perguntou-me o resultado e eu disse-lhe que deviam todos ter sido declarados inocentes. Até que ela pôs num canal qualquer e estava a dar a condenação. E, meu amigos, deve ser das primeiras vezes que se faz justiça em Portugal. Não no sentido de eles serem mesmo culpados ou não, porque eu NÃO TENHO GRANDE OPINIÃO SOBRE O ASSUNTO, apenas não tenho a certeza se o Carlos Cruz é, definitivamente, culpado. Culpado de algo, é de certeza, mas de tudo, não sei. Não sei, não sei, não sei. Fico dividida em relação a ele. A verdade é que ele é um bom "actor" e sabe enganar as massas. Portanto, não sei. Mas dos restantes, nada sei. Chamem-me ignorante, mas eu prefiro assim.
Só acho que o facto de eles se terem dado ao trabalho de condenar várias pessoas à prisão, é um ligeiro avanço na justiça portuguesa. Mostra que se preocupam, pelo menos um bocadinho. Agora, se eles são mesmo culpados (ou inocentes, no caso da senhora que foi ilibada), não sei.

É como a pipoca mais doce escreveu no seu blog:
"E agora que ele foi condenado a sete anos de prisão, com base em supostas provas que atestam os crimes que cometeu, acho que os portugueses deviam ter a direito a saber que provas são essas, afinal."

E dou por encerrado o assunto, pelo menos até que as provas cheguem a nós, comuns mortais.

P.S.- Já agora, lembram-se quando o Michael Jackson foi acusado de pedófilia? Claro que se lembram. A carreira dele quase "morreu". E o que viemos a saber quando ele morreu? Que o rapaz mentiu. Ele próprio admitiu que mentiu. Porquê? Por causa do dinheiro. Porque se o rapaz tivesse sido vitíma de abusos por parte de MJ, não ia depois dizer que não, apenas porque ele tinha acabado de morrer.
Se isto foi verdade? Sei lá! Ninguém, tirando os que estiveram envolvidos, pode afirmar se é verdade ou não.

Tá explicado porque é que eu não gosto lá muito da Póvoa. E de outros sitios, vá ...

"A Rota dos Chineses "

A cada dia que passa, mais chineses entram em Portugal. De acordo com os dados do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF), o número de imigrantes chineses no país ronda os nove mil, mas os números não oficiais apontam para mais de 17 mil. Números que eu acho que ainda estão muito abaixo da realidade.

O principal objectivo da sua entrada é o trabalho. Começaram nos anos 80 com a abertura de restaurantes, depois nos anos 90 apostaram nos grandes armazéns de revenda e após o ano 2000 começaram a surgir lojas a “cada esquina”.

Para além de astutos e desconfiados, são perspicazes e subtis, não param um minuto e mantêm sempre a reserva. São fechados e quando alguém tenta levar a conversa para assuntos extra-comerciais dizem que não entendem.

Uma das coisas que continua a intrigar toda a comunidade Portuguesa e Espanhola, é o facto de não haver registos de uma única morte destes cidadãos chineses.

Segundo uma pesquisa do semanário “Expresso”, os corpos são enviados para a China com o auxílio da Embaixada sem que exista qualquer comunicação de óbito às autoridades portuguesas. Este esquema pode favorecer a imigração ilegal, fazendo com que a identidade, o visto de trabalho e de residência do falecido passe para outro trabalhador chinês."


QUEREM UM SITIO PARA VIVER??? ENTÃO ORGANIZEM-SE E NÃO VENHAM TODOS PARA AQUI, QUE NÓS TAMBÉM SOMOS-POBRES-E-NÃO-TEMOS-ONDE-CAIR-MORTOS! Xôôôôôô! (E se alguém me vem chatear que eu sou racista e preconceituosa e não-sei-quê, dou-lhes a mesma resposta: Xôôôôôô!!! Geeeeeeente, eu não sou racista e isto é uma que questão de organização e eu gostaria de que eles parassem de abrir lojas em todo o lado e que deixassem um buraquinho para o comércio tradicional português! Às tantas um estranjeiro vem cá e vê mais China que Portugal! Abram na China, que de certeza que há espaço! Ou então abram mais restaurantes, que isso sim, é yumi yumi!)

não não!

"Encontrados 21 corpos de bebés em rio chinês."

Pescadores chineses encontraram 21 corpos de bebés num rio, no leste do país. O jornal chinês "China Daily" e o inglês "The Times" acreditam que os cadáveres foram ali deixados por hospitais da zona.
Alguns corpos foram encontrados em sacos de plástico amarelos com a inscrição "lixo hospitalar".

Noticia um bocadinho "atrasada" para estar a ser publicada aqui (1 de Abril de 2010). Desculpem lá, isto não é coisa que se ponha num blog de uma miúda de 16 anos (supostamente) mas esta ficou-me atravessada e só me apeteceu largar ao pontapé e ao burro.

MAS ELOUQUECEMOS, FOI?!
O SER HUMANO CONSEGUE SER ASSIM TÃO ESTÚPIDO E ISSENSSÍVEL?!
OS PERVERTIDOS QUE FIZERAM DEVIAM SER ATIRADOS AOS TUBARÕES!!!

fim

E foi assim que "The Tudors" acabou. The end. Finito.
E eu estou triste, muito triste.
E os últimos episódios foram poderosos, para chorar. E não só os últimos.
Enfim, resta-me recordar os bons momentos e fazer risquinhos na parede até que apareça algooo tão giro quanto aquilo com o JRM, claro. Desta vez, sem maquilhagem de velho. Não é sexy, nada sexy. Preferências minhas.

Popcorn.

Ora bem, eu, como alminha iluminada que sou, como o que quero quando me apetece, não importa a hora do dia. Tipo, no outro dia fui a Braga e comi Macnugget’s de manhã cedinho, com molho e tudo. E comia logo ao acordar, não me importava nada.
Pronto, adiante. Houve um dia, que eu, na minha ingenuidade quis comer pipocas de manhã. Ora, eu, como boa cozinheira que sou, só sei fazer pipocas no microondas. E como não possuo nenhum microondas na minha casa de praia, tenho que fazer no tachinho. E é aí que a coisa fica preta. Literalmente, preta. Eu não sei fazer pipocas em panelas, aquilo queima tudo. Não interessa se o tachinho é de aço inoxidável, metal ou alumínio. O resultado é sempre o mesmo.
Mas sendo eu uma pessoa persistente (leia-se, teimosa como uma mula), lá (tentei) fazer pipocas.
Não é preciso explicar o resultado, pois não? Queimaram. E desta vez, foi pior. Desta vez, houve fogo. Fogo mesmo.  As pipocas arderam mesmo. Assim, umas labaredas à estilo grego. E ficaram em carvão, pretas pretas pretas! Eu lá peguei naquilo, pus debaixo da torneira e e levei para a varanda e deixei lá a repousar, bem longe de mim. Escusado será dizer que foi tudo para o lixo. E a minha tia ia tendo uma ligeira arritmia misturada com um enorme ataque de riso quando viu aquilo. Bonito bonito.